Студенческие истории
Институт культуры. Режиссерское отделение. Заочники.
Училась среди прочих студентов девушка по направлению из села. Не совсем знала она: кто раньше умер - Гоголь или Чехов, как каждого из них звали, ну и прочие культурные премудрости. Зато из родного села привозила она продукты: отличного качества, крайне питательные и в большом количестве. Была она человеком простодушным и все шутки и розыгрыши принимала за чистую монету.
Съехались студенты на очередную сессию. Чтобы получить зачет по сценографии (художественному оформлению спектакля), нужно было предоставить макет постановочной части (по-русски, небольших размеров коробку с уменьшенным трехмерным изображением декорации, выполненным из подручных материалов, эдакий вертепчик для кружка "Умелые ручки").
Наша героиня, как это часто бывало, с домашним заданием не справилась. И долго носилась по общаге, плача: "что мне делать", "помогите".
Один сердобольный сокурсник посоветовал:
a.. Ты ж навезла картошки? Так вот возьми, насыпь ее в ящичек. Пойди на зачет. Ящичек откроется. Картофель посыплется. Скажешь преподавателю, что это макет постановочной части спектакля "Камнепад".
Творческий замысел был воплощен. Бедная студентка вылетела из аудитории, и ей в спину полетели элементы макета, бросаемые преподавателем (что поделаешь - творческая личность).
А руководитель курса, не выявляя инициатора, обещал накормить всех студентов этими самыми элементами, при чем в сыром виде, не очищая от кожуры и путем, обратным биологическому.
Был ли поставлен спектакль "Камнепад" директором клуба в процветающем селе глубинки - неизвестно. В бытность мою курсантом Ленинградского артиллерийского училища:
1-й курс (85-й год), лекция по физике. Взвод, утомленный непривычно высокими нагрузками, тихо дремлет за партами (на хрена высшая физика артиллерийской разведке), бабулька Баяндина чего-то бормочет с кафедры.
Неожиданно в паузе после "Все понятно? Вопросы есть?" кроме сонного сопения масс раздается звучный голос Бармалеича, который чего-то не понял и решил уточнить.
Справка: Бердиев Руслан Байрамович, черкес из-под Сочи, умница и здоровяк, знаменитый тем, что занял 2-е место в училище по лыжам в тот же день, как вперые их (лыжи) увидел не по телевизору. Первое место занял я, но у меня в активе 1-й разряд и детство в Архангельске, а он думал плюс к тому, что лыжня - это мой след, и, как гордый мужчина, не пошел по чужому следу, а пошел метра на два левее по целине.
Но мы о физике. Бабка Баяндина начинает ему растолковывать (она так до конца и считала его балбесом, потому что только ему вечно что-то было непонятно).
Сзади сонный голос просит Русланчика говорить потише, дабы не нарушать дремоту утомленных сослуживцев. На что Руслан, развернувшись к преподу спиной, громко и четко отвечает, что если сам спишь - не мешай другим получать знания (на медаль, кстати, шел парень реально). Баяндина, возмущенная тем, что курсант задал ей вопрос и отвернулся от нее с кем-то поговорить, заверещала истошно "Бердиев, повернитесь сюда, я ведь вам объясняю!!!!!" И тут Русланчик, не отводя глаз от собеседника, как рявкнет через плечо: "Падажды, женщина, я сычас нэ с табой разгавариваю!!!"
Может, конечно, и не очень смешно для нормальных людей, но кто в военном училище учился - меня поймет. Лекция по философии для аспирантов МГУ. Тема - философия в СССР в 20-е - 30-е годы. "...Но эти трое молодых философов-обличителей тоже недолго радовались. Один вскоре оказался германо-японским шпионом. Двое других потом стали академиками, один читал у нас лекции.
В одной руке он держал мел, в другой - платок, у него был лёгкий насморк. Одной рукой он писал на доске, другой сморкался, стирал с доски и промокал лысину. О чём была лекция, я не помню." Эту историю рассказал мой знакомый,который был свидетелем этого.
Было это в те времена,когда в общагах поселяли в одну комнату советских и зарубежных студентов(чтобы советские студенты учили своих братьев лучше говорить по-русски и т.д. и т.п.)Вот к одному студенту поселили негра из Кубы. Надо сказать что этот парень был очень веселый, поэтому при знакомстве с негром ,он ему сказал, что у него имя плохо запоминающееся, поэтому называй меня просто Хозяин. Да, в те времена каждый день по радио в 7 утра игрался гимн Советского Союза, так вот этот парень сказал негру, что если не хочет вылететь из института, то он должен каждый день вставать с ним в 7 утра и слушать это гимн. После недельной этой развлекухи парень решил больше не вставать в 7 утра. Но когда утром он услышал: Хозяин-вставай,сейчас будет гимн играть. Он ответил: Вчера я был в деканате и взял справку,что я освобожден от прослушивания гимна.
Можете себе представить сколько было хохота, когда в течении 3-х дней этот негр приходил в деканат и пытался взять там точно такую же справку, пока наконец ему не объяснили, что это можно делать и без справки. Один мой знакомый недавно отличился. Он учится на последнем курсе Морской академии, ну то есть курсант. А параллельно уже работает в Министерстве морского транспорта Украины. Там ему, как полагается выдали корочку красного цвета. Гулял он как-то со своей девушкой на морском вокзале. Девушке понадобилось сходить в туалет, который разумеется платный. Мой знакомый не долго думая берёт её за руку, ведёт в женский туалет, кассирше на входе предъявляет корочку министерства, чтобы бесплатно пройти. У кассирши челюсть отвалилась, она на него вытаращилась. А он ей спокойно заявляет:"А вы что думали - если я в курсантской форме, так не могу работать в министерстве?". История проста...
На протяжении пяти часов сидит ученый муж в лаборатории и смотрит в микроскоп...
Его студенты все это время на него напряженно смотрят...
В конце-концов, преподаватель отрывается от своего микроскопа и обращается к своим ученикам:
"Господа студенты, придумайте мне антоним к слову ЭВРИКА"!! Из студенческих переводов:
I"m fed up with my job - Я кормлюсь своей работой (правильно - сыт по горло своей работой)
arms race - 1. ручные бега,2. армейские бега (на самом деле - гонка вооружений)
I hate to bother you - я ненавижу вас обоих! (извините, что беспокою вас)
He is quite excited at being among us again - он совершенно возбужден среди нас опять (он рад, что он опять среди нас)
Some people were nice about turning me down - Многие люди хорошо вертели у меня внизу (Кое-кто вежливо отказывал мне)
The teacher of maths didn"t approve of his pupils dreaming - учитель математики не одобрял, чтобы его ученики спали (на самом деле - мечтали)
The man was not the one to think rapidly -1. Мужчина был не один, чтобы быстро соображать, 2. Ни один мужчина НЕ МОЖЕТ БЫСТРО СООБРАЖАТЬ (на самом деле речь идет о мужике, который был не из сообразительных)
Ну и в заключение, желаю всем успехов в изучении инотранных языков - говорят, хорошее средство, чтобы не впасть в маразм в старости. Маpазматиков во всех вyзах полно. Во вpемя здачи ТКМ (технология констpyкционных матеpиалов) на 2 кypсе Пединститyта доцентy Блайвасy Б.И. все стyденты были пpедyпpеждены о его стаpческом маpазме и запасе пpодyктов в поpтфеле, поэтомy никто не yдивился, когда 31 декабpя в 22:00 он пpеpвал пpиём ЗАЧЁТА, достал кипятильник, электpоплиткy и стал pазогpеваьт сyп - все стyденты быстpенько встали со своих мест, несмотpя на пpотесты пpепода, сгpyдили столы, pасстелили газетки, достали жоp на всю гpyппy и бyтылкy шампанского. Hа пpотесты типа "pаспитие спиpтных напитков в yчебном заведении" емy ответили, что всё было сделано с его согласия и пpигласили к столy. Пpепод не смyтился, а посидел с полчасика, поyжинал, выпил шампанского и чеpез полчасика pванyл покypить.
Т.к. кypил не только он один, а ещё добpая половина паpней - вышело довольно много наpодy. Самое интеpесное настyпило в коpидоpе: втоpой коpпyс инститyта, в котоpом всё пpоисходило, стpоился yже лет 15 и в коpидоpах было полно стpоительного мyсоpа, наpод pасположился на подоконнике, где и состоялся пpимеpно следyющий диалог:
С(тyдент): Боpис Ицкович, мы yстали, да и новый год скоpо... может отложим?
Б.И.: Ребята! Hадо _знать_ ТКМ, я не говоpю, что вы её не знаете, пpосто я хочy yбедиться в ваших знаниях (далее следyет лекция о необходимости и важности этой наyки пpактически слово в слово повтоpяющая встyпительнyю лекцию начала семестpа)
В пpоцессе этой лекции один из стyдентов обнаpyживает под своей Ж обломок киpпича в довольно неyдобном положении и, естественно, вытаскивает его, с задyмчивым и обpечённым видом начинает шаpить глазами "кyда-бы его положить" и... встpечается взглядом с пpеподом... немая сцена... Пpепод замеp на полyслове и после 2 секyндной паyзы с большой скоpостью pванyл в аyдитоpию ;). Там сделав паyзy и пpоизнося пpамеpно следyющее: "я yбедился в фyндаментальности ваших знаний и не смею больше задеpживать. Сидоpчyк - отвезёшь меня домой" pасписался во всех зачётках. Жили мы тогда в общаге. Ну, т.е., всё как водится - коммунизм на отдельно взятом этаже: ложки, кружки, кровати более или менее общие. Но кофе растворимый был тогда в жутком дефиците. А в соседней комнате как-то завёлся. И повадились за ним наши сотоварищи похаживать. Причём внаглую. Заходят, ни слова ни говоря, сразу к полке где заветная банка стоит. Накладывают себе по желанию (общага!) и уходят. Ни здрасьте, ни "сам такой!". И соседям, похоже, надоело. Как-то поздним вечером заходит некая личность в комнату где кофе живёт - в комнате света нет, но из коридора долетает достаточно - подходит к полке, открывает банку, накладывает две ложки, причём всё это в молчании с обеих сторон, идёт к чайнику (каков наглец!) и нам слышится звук падающей в кружку воды. Далее как в замедленной съёмке - человек с причмокиванием делает значительный глоток, потом раздаётся странный горловой звук и человек как кит выстреливает изо рта струю воды метра на три. Затем следует дикий рёв и любитель кофе покидает комнату как ужаленный. Немая сцена. Мы интересуемся, а в чём, собственно, дело? И удовлетворённые хозяева объясняют, что вместо кофе положили в банку молотый чёрный перец. Когда я был студентом то, записывая лекции, любил вместо "и т. д." писать "etc.". Ну, вот такой понт корявый у меня был тогда. И вот как-то раз после экзамена отдал я свои шпоры одному парню. На экзамене он благополучно перекатал все с моих шпор. Ну и, значит, отвечает билет, то-бишь зачитывает текст с листа. Есессно, что такое "etc" он ни сном ни духом, но думает что это что-то важное (экзамен был по радиотехнике). И, после перечисления возможных применений данной мостовой схемы в радиотехнике, влепляет это "etc". Препод с недоумением, а затем и с подозрением смотрит на него и просит повторить, а затем и показать лист ответа.
Ну, а дальше и рассказывать не надо, случай вошел в каноны института, а парень отделался тройкой ввиду благодушного настроения препода.
Училась среди прочих студентов девушка по направлению из села. Не совсем знала она: кто раньше умер - Гоголь или Чехов, как каждого из них звали, ну и прочие культурные премудрости. Зато из родного села привозила она продукты: отличного качества, крайне питательные и в большом количестве. Была она человеком простодушным и все шутки и розыгрыши принимала за чистую монету.
Съехались студенты на очередную сессию. Чтобы получить зачет по сценографии (художественному оформлению спектакля), нужно было предоставить макет постановочной части (по-русски, небольших размеров коробку с уменьшенным трехмерным изображением декорации, выполненным из подручных материалов, эдакий вертепчик для кружка "Умелые ручки").
Наша героиня, как это часто бывало, с домашним заданием не справилась. И долго носилась по общаге, плача: "что мне делать", "помогите".
Один сердобольный сокурсник посоветовал:
a.. Ты ж навезла картошки? Так вот возьми, насыпь ее в ящичек. Пойди на зачет. Ящичек откроется. Картофель посыплется. Скажешь преподавателю, что это макет постановочной части спектакля "Камнепад".
Творческий замысел был воплощен. Бедная студентка вылетела из аудитории, и ей в спину полетели элементы макета, бросаемые преподавателем (что поделаешь - творческая личность).
А руководитель курса, не выявляя инициатора, обещал накормить всех студентов этими самыми элементами, при чем в сыром виде, не очищая от кожуры и путем, обратным биологическому.
Был ли поставлен спектакль "Камнепад" директором клуба в процветающем селе глубинки - неизвестно. В бытность мою курсантом Ленинградского артиллерийского училища:
1-й курс (85-й год), лекция по физике. Взвод, утомленный непривычно высокими нагрузками, тихо дремлет за партами (на хрена высшая физика артиллерийской разведке), бабулька Баяндина чего-то бормочет с кафедры.
Неожиданно в паузе после "Все понятно? Вопросы есть?" кроме сонного сопения масс раздается звучный голос Бармалеича, который чего-то не понял и решил уточнить.
Справка: Бердиев Руслан Байрамович, черкес из-под Сочи, умница и здоровяк, знаменитый тем, что занял 2-е место в училище по лыжам в тот же день, как вперые их (лыжи) увидел не по телевизору. Первое место занял я, но у меня в активе 1-й разряд и детство в Архангельске, а он думал плюс к тому, что лыжня - это мой след, и, как гордый мужчина, не пошел по чужому следу, а пошел метра на два левее по целине.
Но мы о физике. Бабка Баяндина начинает ему растолковывать (она так до конца и считала его балбесом, потому что только ему вечно что-то было непонятно).
Сзади сонный голос просит Русланчика говорить потише, дабы не нарушать дремоту утомленных сослуживцев. На что Руслан, развернувшись к преподу спиной, громко и четко отвечает, что если сам спишь - не мешай другим получать знания (на медаль, кстати, шел парень реально). Баяндина, возмущенная тем, что курсант задал ей вопрос и отвернулся от нее с кем-то поговорить, заверещала истошно "Бердиев, повернитесь сюда, я ведь вам объясняю!!!!!" И тут Русланчик, не отводя глаз от собеседника, как рявкнет через плечо: "Падажды, женщина, я сычас нэ с табой разгавариваю!!!"
Может, конечно, и не очень смешно для нормальных людей, но кто в военном училище учился - меня поймет. Лекция по философии для аспирантов МГУ. Тема - философия в СССР в 20-е - 30-е годы. "...Но эти трое молодых философов-обличителей тоже недолго радовались. Один вскоре оказался германо-японским шпионом. Двое других потом стали академиками, один читал у нас лекции.
В одной руке он держал мел, в другой - платок, у него был лёгкий насморк. Одной рукой он писал на доске, другой сморкался, стирал с доски и промокал лысину. О чём была лекция, я не помню." Эту историю рассказал мой знакомый,который был свидетелем этого.
Было это в те времена,когда в общагах поселяли в одну комнату советских и зарубежных студентов(чтобы советские студенты учили своих братьев лучше говорить по-русски и т.д. и т.п.)Вот к одному студенту поселили негра из Кубы. Надо сказать что этот парень был очень веселый, поэтому при знакомстве с негром ,он ему сказал, что у него имя плохо запоминающееся, поэтому называй меня просто Хозяин. Да, в те времена каждый день по радио в 7 утра игрался гимн Советского Союза, так вот этот парень сказал негру, что если не хочет вылететь из института, то он должен каждый день вставать с ним в 7 утра и слушать это гимн. После недельной этой развлекухи парень решил больше не вставать в 7 утра. Но когда утром он услышал: Хозяин-вставай,сейчас будет гимн играть. Он ответил: Вчера я был в деканате и взял справку,что я освобожден от прослушивания гимна.
Можете себе представить сколько было хохота, когда в течении 3-х дней этот негр приходил в деканат и пытался взять там точно такую же справку, пока наконец ему не объяснили, что это можно делать и без справки. Один мой знакомый недавно отличился. Он учится на последнем курсе Морской академии, ну то есть курсант. А параллельно уже работает в Министерстве морского транспорта Украины. Там ему, как полагается выдали корочку красного цвета. Гулял он как-то со своей девушкой на морском вокзале. Девушке понадобилось сходить в туалет, который разумеется платный. Мой знакомый не долго думая берёт её за руку, ведёт в женский туалет, кассирше на входе предъявляет корочку министерства, чтобы бесплатно пройти. У кассирши челюсть отвалилась, она на него вытаращилась. А он ей спокойно заявляет:"А вы что думали - если я в курсантской форме, так не могу работать в министерстве?". История проста...
На протяжении пяти часов сидит ученый муж в лаборатории и смотрит в микроскоп...
Его студенты все это время на него напряженно смотрят...
В конце-концов, преподаватель отрывается от своего микроскопа и обращается к своим ученикам:
"Господа студенты, придумайте мне антоним к слову ЭВРИКА"!! Из студенческих переводов:
I"m fed up with my job - Я кормлюсь своей работой (правильно - сыт по горло своей работой)
arms race - 1. ручные бега,2. армейские бега (на самом деле - гонка вооружений)
I hate to bother you - я ненавижу вас обоих! (извините, что беспокою вас)
He is quite excited at being among us again - он совершенно возбужден среди нас опять (он рад, что он опять среди нас)
Some people were nice about turning me down - Многие люди хорошо вертели у меня внизу (Кое-кто вежливо отказывал мне)
The teacher of maths didn"t approve of his pupils dreaming - учитель математики не одобрял, чтобы его ученики спали (на самом деле - мечтали)
The man was not the one to think rapidly -1. Мужчина был не один, чтобы быстро соображать, 2. Ни один мужчина НЕ МОЖЕТ БЫСТРО СООБРАЖАТЬ (на самом деле речь идет о мужике, который был не из сообразительных)
Ну и в заключение, желаю всем успехов в изучении инотранных языков - говорят, хорошее средство, чтобы не впасть в маразм в старости. Маpазматиков во всех вyзах полно. Во вpемя здачи ТКМ (технология констpyкционных матеpиалов) на 2 кypсе Пединститyта доцентy Блайвасy Б.И. все стyденты были пpедyпpеждены о его стаpческом маpазме и запасе пpодyктов в поpтфеле, поэтомy никто не yдивился, когда 31 декабpя в 22:00 он пpеpвал пpиём ЗАЧЁТА, достал кипятильник, электpоплиткy и стал pазогpеваьт сyп - все стyденты быстpенько встали со своих мест, несмотpя на пpотесты пpепода, сгpyдили столы, pасстелили газетки, достали жоp на всю гpyппy и бyтылкy шампанского. Hа пpотесты типа "pаспитие спиpтных напитков в yчебном заведении" емy ответили, что всё было сделано с его согласия и пpигласили к столy. Пpепод не смyтился, а посидел с полчасика, поyжинал, выпил шампанского и чеpез полчасика pванyл покypить.
Т.к. кypил не только он один, а ещё добpая половина паpней - вышело довольно много наpодy. Самое интеpесное настyпило в коpидоpе: втоpой коpпyс инститyта, в котоpом всё пpоисходило, стpоился yже лет 15 и в коpидоpах было полно стpоительного мyсоpа, наpод pасположился на подоконнике, где и состоялся пpимеpно следyющий диалог:
С(тyдент): Боpис Ицкович, мы yстали, да и новый год скоpо... может отложим?
Б.И.: Ребята! Hадо _знать_ ТКМ, я не говоpю, что вы её не знаете, пpосто я хочy yбедиться в ваших знаниях (далее следyет лекция о необходимости и важности этой наyки пpактически слово в слово повтоpяющая встyпительнyю лекцию начала семестpа)
В пpоцессе этой лекции один из стyдентов обнаpyживает под своей Ж обломок киpпича в довольно неyдобном положении и, естественно, вытаскивает его, с задyмчивым и обpечённым видом начинает шаpить глазами "кyда-бы его положить" и... встpечается взглядом с пpеподом... немая сцена... Пpепод замеp на полyслове и после 2 секyндной паyзы с большой скоpостью pванyл в аyдитоpию ;). Там сделав паyзy и пpоизнося пpамеpно следyющее: "я yбедился в фyндаментальности ваших знаний и не смею больше задеpживать. Сидоpчyк - отвезёшь меня домой" pасписался во всех зачётках. Жили мы тогда в общаге. Ну, т.е., всё как водится - коммунизм на отдельно взятом этаже: ложки, кружки, кровати более или менее общие. Но кофе растворимый был тогда в жутком дефиците. А в соседней комнате как-то завёлся. И повадились за ним наши сотоварищи похаживать. Причём внаглую. Заходят, ни слова ни говоря, сразу к полке где заветная банка стоит. Накладывают себе по желанию (общага!) и уходят. Ни здрасьте, ни "сам такой!". И соседям, похоже, надоело. Как-то поздним вечером заходит некая личность в комнату где кофе живёт - в комнате света нет, но из коридора долетает достаточно - подходит к полке, открывает банку, накладывает две ложки, причём всё это в молчании с обеих сторон, идёт к чайнику (каков наглец!) и нам слышится звук падающей в кружку воды. Далее как в замедленной съёмке - человек с причмокиванием делает значительный глоток, потом раздаётся странный горловой звук и человек как кит выстреливает изо рта струю воды метра на три. Затем следует дикий рёв и любитель кофе покидает комнату как ужаленный. Немая сцена. Мы интересуемся, а в чём, собственно, дело? И удовлетворённые хозяева объясняют, что вместо кофе положили в банку молотый чёрный перец. Когда я был студентом то, записывая лекции, любил вместо "и т. д." писать "etc.". Ну, вот такой понт корявый у меня был тогда. И вот как-то раз после экзамена отдал я свои шпоры одному парню. На экзамене он благополучно перекатал все с моих шпор. Ну и, значит, отвечает билет, то-бишь зачитывает текст с листа. Есессно, что такое "etc" он ни сном ни духом, но думает что это что-то важное (экзамен был по радиотехнике). И, после перечисления возможных применений данной мостовой схемы в радиотехнике, влепляет это "etc". Препод с недоумением, а затем и с подозрением смотрит на него и просит повторить, а затем и показать лист ответа.
Ну, а дальше и рассказывать не надо, случай вошел в каноны института, а парень отделался тройкой ввиду благодушного настроения препода.