Студенческие истории
Не про студентов, зато смешно:
Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки
– есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то
проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими
разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.
Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее.
А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не
верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у
этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.
А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы. И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в
которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу.
И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из
вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…
(с) И вот еще история. На сборах одно из немногих приятных событий в течение дня - посидеть и побазарить в курилке. Часов в восемь вечера, как обычно, сидим, кто-то играет на гитаре, несколько парней подшивались. Вдруг, из окна первого этажа казармы выпрыгивает солдат с автороты, в одних трусах и шлепках! Пулей бежит до дверей казармы и забегает внутрь. Примерно через пять минут внутри слышен шум и ор, и солдат опять сигает из окна, опять бежит в казарму!! Народ уже собирается делать ставки - сколько еще раз!))
Третий раз этого солдата из окна казармы выкинули, но, ничуть не смутившись, он снова побежал к двери!
В итоге, по-моему, ему устроили неслабое мочилово. А всего этого дела есть фотка
http://foto.mail.ru/mail/fdpd/17/30.html .
На четвертом курсе, летом, после сдачи сессии, все кто посещают славную военную кафедру физического факультета, едут на сборы. Сборы сами по себе отдельная история, но вот конкретный случай, участником которого я стал. Существует три категорических запрета, за которые можно быстренько вылететь со сборов: нельзя распивать спиртные напитки в пределах части, нельзя покидать часть, и нельзя купаться! Естественно, не тогда, когда никто не видит. Естественно, эти запреты изредка нарушались с завидной периодичностью.))
И естественно, совсем рядом с частью была потрясающая речка Клязьма, песчаное дно и воды в середине реки не выше плеч! Устоять невозможно, и мы с приятелями в один солнечный день пошли по проторенной тропинке купаться. Солнце, песок, пиво и больше ничего не надо.)))
Назад в часть решили прогуляться окольным путем, через мостик. Надо заметить, что разрешалось переодеваться в гражданку, и один приятель был в ярко синей майке, а другой в броских белых шортах. Идем через мостик - посреди реки стоит парень в черных трусах и че-то кричит, видимо матом. Мы посмотрели, плюнули и пошли дальше.
Пришли в часть, через пол часа нас вызывает наш командир, не студент, а рядовой этой части, и орет - вы, *** такие, дескать, ***, начальник части застукал, ***, как парень в синей майке и белых шортах купался в речке! Далее мат.
...Но начальник части все то время гулял по плацу!!
Ясно, гонево, рядовой и сам это быстро просек. А в итоге раскололся, оказалось, это он стоял посреди реки и звал нас купаться! )))
Хочу рассказать как я сдавал и сдаю экзамены…Конечно я не буду рассказывать как я сдаю все экзамены, расскажу лишь о самых интересных и может быть для кого то полезных случаях...
В общем поступил я на первый курс в 2003 году…в престижный ВУЗ. И тут сразу в конце первого курса я понимаю, что встрял…нужно сдавать математику, которую я еще в пятом классе забросил…И вот тут пришла така мысля…
Решил вырезать из зачетки фотку и вклеить туда фотку друга, который в МГУ учится…не плохо так учится…ну так…первый студент…и все…И так как экзамен у нас принемает не тот препод, который практику вел, а другой, который даже в глаза нас не видел, мой друг зашел бы под видом меня, с моей зачеткой и сдал экзамен…Одногрупники сразу попрощались со мной и отправили в армию после того когда я им рассказал об этом…Ну а деваться то некуда…Короче взял я зачеточку…и вырезал нафиг фотку…сзади пришлепал заплатку и на все это дело приклеил фотку друга…из МГУ…получилось не плохо…теперь вопрос стоял только в том, как сделать печать на этой фотке…вы будете удивлены, но никакого сверхнового оборудования у меня не было…короче плюнул я на фотку друга…прямо в лицо, и приложил к печати которая была на зачетке – все прекрасно отпечаталось…Эх! предмет искусства прямо!
И вот наступает день сдачи экзамена. Я в наглую с друзьями (им же тоже интересно прокатит или скоро проводы отмечать) приезжаю в академию. И жду…пришел препод…и понеслось…друг зашел в аудиторию…очко играло не слабо…друганы еще прикалывались падлы…пока он сдавал, моя одногрупница мне говорит: «Прикинь позавчера, говорит, один парень такую же фигню пытался сделать, и этот препод(который сейчас принимает экзамен у моего засланца из МГУ)сказал чтобы тот парень передал своему другу за которого сдает, что он отчислен!»…прикинь…она мне такое говорит…очко вообще отвисло…и я начал мысленно собирать вещи в армию…но тут…минуты через три выходит мой друг…и говорит - «ОТЛИЧНО»…а…хорошо…очко уже не дрожит. Дальше было много много радости…мои одногрупники смотрели на меня как на врага народа…ну правильно в принципе..они там учили, а я тут…короче вот так я сдавал математику на первом курсе!
В прочем наступил второй курс, и тут не обошлось без прикола…
Социология…да…вот это я понимаю…Короче говоря наступил день экзамена…он должен был начаться в час…вот только мы узнаем, что препод вчера принимая экзамен у другой группы не слабо принял…в результате ночевал на даче у одного из сдающих…а по утру опять в нулину набухался…
Что делать..собрали зачетки у всей группы взяли ведомость и втроем поехали на эту самую дачу. По дороге менты остановили, пришлось бабки платить. Приехали…перед нами такая картина…по огороду ходят какие то вурдалаки с узкими глазами, причем уже бухие…это остатки группы…все везде обблевано…препода не видать…
- «Где он?»
- «в бане парится…»-
- «Ну и как он?»
- «в дрищ…»
После этих слов все стало ясно. Перед баней поставили столик, табуреточку, положили зачетки на стол и стали ждать…через пять минут из бани что то вышло - голое, мокрое и вонючее…И сказало…»О!»…
Поздоровались мы с ним, объяснили всю ситуацию…что вроде как у нас сегодня экзамен, и что хорошо было бы поставить нам оценки…Дали ручку в лапу и начали диктовать оценки…
Сначала ведомость была чистая и не мятая…но не долго…Сразу же, на первой строчке появились три буквы х – «Х..х…хорошо» и роспись сразу на пять фамилий…через 15 минут разговора и выпивки, а пили мы с ним вместе и плохо закусывая дошли до второй строчки…Там девчонка, которая учится хорошо…Я ему говорю - «ей отлично ставьте, она хорошо учится», препод медленно поднимает голову и говорит - «Ты ее ебешь?»…Я сдерживая смех отвечаю -«А как же!»
-«Отлично!»оценка сразу же появилась напротив фамилии Девчонки…Короче отлично стояло у всех девчонок, которых якобы я пер…Дошли до моей фамилии…
- «Мне Отлично!»
- «Чего?! Иди за пивом тогда будет отлично!» что делать, пришлось за пивом идти…Через час ведомость превратилась в использованную туалетную бумагу…причем чем ниже пробегаешь взглядом строчки, тем смутнее понимаешь что там написано. Я с трудом разобрал, что написано на второй строчке…а вот дальше…нужно было звать специалиста шифровальщика…Когда ведомость была полностью изгажена от препода ничего уже не осталось…Обмякшее туловище сваливалось с табуретки…пришлось его держать – ведь нужно было еще в зачетках роспись поставить. Честно скажу – легче в космос отправиться, чем это сделать…потому что препод как раз уже бороздил просторы…короче на это было страшно смотреть…подписи, если их можно было так назвать, где только не стояли…на столе даже одна нарисовалась…одной девчонке расписался вообще на чистом листе зачетки, причем в углу…видели бы вы ее глаза, когда она ее обнаружила после долгих поисков…
Когда все закончилось он обозвал всех поочередно суками и отрубился…Потом нам показали ведомость предыдущей группы - ее он подписывал прямо в бане...вид у нее был гораздо хуже чем у нашей, к ней еще листик прилип…
Начали рассказывать про то, что было ночью…А ночью, с ним кто то решился пойти в баню…а зря…Препод гладя по коленке парня сказал
- «О…Ромкина морковка…ой что это я…»
Рома был просто в ахуе! Быстренько собрал вещички и свалил…
- «Так он че еще и педик?»
- «А хер его знает…»
Короче полупьяные мы поехали назад…и по дороге ржали вспоминая дачу…приехали раздали всем зачетки…Осталось «ведомость» в деканат сдать…мы даже не знали возьмут ее вообще или нет…
- «Ночью придется шарады разгадывать»
Сказала наша методистка…видимо уже не первый раз такое…
Вот так! А в зачетке появилось «Отлично»…
МГУ, 1-ый этаж, до начала занятий осталось меньше 10 минут, мехмат спешит на занятия. В лифтах горит знак перегрузки. Наконец после длительных подпрыгиваний и подтягиваний двери закрываются и лифт едет. На первой остановке входит мужичок и, естественно, никто не выходит. Но лифт спокойно закрывается и едет дальше. Из одного угла доносится гипотеза:
— У него масса отрицательная!
И тут же из второго авторитетный голос заявляет:
— Да нет. Просто с высотой сила тяжести убывает! Прихожу я на консультацию к экзамену по электроду, немного опоздал, и там уже естественно сидит народ. Я сажусь на вторую парту к знакомой девушке, прямо передо мной сидел какой-то студент, ботанского вида. Я к тому моменту уже успел поботать электрод, посему накопились какие-то вопросы, задавал вопросы только я, после где-то 5-ти вопросов, я усвоил все, что мне было нужно и решил устроится поудобнее чтобы дальше слушать препода, и сам того не заметив, уперся ногой под партой в переднюю скамейку, где сидел этот студент. Повернулся к девушке и начал о чем-то с ней говорить, и попутно боковым зрением замечаю какое-то мельтешение со стороны впереди сидящего, естественно никакого значения этому не придаю и дальше разговариваю с девушкой. После разговора повернулся к доске и смотрю, что там написал препод и уже четче разглядываю это мельтешение (опять же боковым зрением), этот студент смотрит то ли на меня, то ли за меня и тычет пальцем куда то вниз. Я опять не придал этому значения, но через какое-то время, меня это уже заинтересовало и я посмотрел прямо на него, а он оказывается все это время смотрел на меня и тыкал пальем в то место, где была моя нога. Но я как-то забыл что там моя нога, я просто сижу, мне удобно и все тут. Мне это тыкание надоело и я сказал что-то в духе "че надо?". Он с упорством, достойным лучшего применения продолжает не говоря ни слова тыкать пальцем вниз. Тут до меня наконец доходит, что я видимо подошвой уперся в его спину и я со словами "ух еб, извини" убираю ногу. И одновременно с этим я замечаю, что все вокруг просто давятся от смеха. Ну я через какое-то время ухожу и потом мне сообщили, что в аудитории сидели все из одной группы(кроме меня) а впереди меня был их семинарист, и у них потом в этой аудитории после консультации было какое-то неслабое месево, че-то они ему сдавали или отвечали. Значит, идет лекция по ТОЭ (теоретические основы электротехники). Преподаватель поднимает отвлекшегося на друзей студента и спрашивает: назовите параметры 3-фазной сети переменного тока? Тут, естественно, посыпались подсказки со всех сторон: по одному проводу бежит сопротивление, по другому ток, а по третьему косинус фи... Все было серьезным образом воспроизведено студентом и тут наступила тишина... Объявление:
Кто оставил готовальню в чертежном кабинете?
Просьба зайти и забрать футляр. У кого с преподами проблема, а вот у нас в институте тема семестра - попасть к медсестре на медосмотр. Она появляется неизменно к сессии, а точнее: к Новому году и к майским праздникам. Поистине неуловимая медсестра! При том, что следы её земного существования время от времени появляются на доске объявлений. Самой выдающейся объявой было: (во вторник) "Медсестра на совещании, будет в четверг".
Естественно, что каждое её явление во плоти встречается бурей восторга, цветами, кофетами, и полным аншлагом у кабинета.
Сижу я как-то 5 час в бескрайней очереди в районе 30 декабря. Народ активно обсуждает проект возведения банкоматов в холле нашего инста и возмущается отсутсвием почтовых конвертов в канцелярке. Подходит мой черед. И вдруг меня осеняет страшная мысль : передо мной идет три человека с деньгами, а я тут, такая честная, с 5 справками, совсем забыла про подарок! Бросаюсь в ларек. Самое смешное оказалось то, что стандартный вариант: "Совесткое шампанское" (+пакет "получше") на мне закончилось...чем я не мало обломала оставшуюся у ларька очередь!.. Казанский университет. Физфак. Лекция по физике. Преподаватель описывает устрашающего вида установку, после чего начинает запускать, продолжая отвлечённо пояснять в духе - "Это у нас пойдёт туда-то, после чего это сделает то-то...". Вдруг вопрос из аудитории: "Иван Петрович, а не еб@нёт?". Преподаватель задумчиво отвечает, не отрываясь от установки: "Не, не еб@нёт... Так стоп, кто сказал?!"...
Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки
– есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то
проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими
разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.
Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее.
А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не
верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у
этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.
А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы. И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в
которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу.
И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из
вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…
(с) И вот еще история. На сборах одно из немногих приятных событий в течение дня - посидеть и побазарить в курилке. Часов в восемь вечера, как обычно, сидим, кто-то играет на гитаре, несколько парней подшивались. Вдруг, из окна первого этажа казармы выпрыгивает солдат с автороты, в одних трусах и шлепках! Пулей бежит до дверей казармы и забегает внутрь. Примерно через пять минут внутри слышен шум и ор, и солдат опять сигает из окна, опять бежит в казарму!! Народ уже собирается делать ставки - сколько еще раз!))
Третий раз этого солдата из окна казармы выкинули, но, ничуть не смутившись, он снова побежал к двери!
В итоге, по-моему, ему устроили неслабое мочилово. А всего этого дела есть фотка
http://foto.mail.ru/mail/fdpd/17/30.html .
На четвертом курсе, летом, после сдачи сессии, все кто посещают славную военную кафедру физического факультета, едут на сборы. Сборы сами по себе отдельная история, но вот конкретный случай, участником которого я стал. Существует три категорических запрета, за которые можно быстренько вылететь со сборов: нельзя распивать спиртные напитки в пределах части, нельзя покидать часть, и нельзя купаться! Естественно, не тогда, когда никто не видит. Естественно, эти запреты изредка нарушались с завидной периодичностью.))
И естественно, совсем рядом с частью была потрясающая речка Клязьма, песчаное дно и воды в середине реки не выше плеч! Устоять невозможно, и мы с приятелями в один солнечный день пошли по проторенной тропинке купаться. Солнце, песок, пиво и больше ничего не надо.)))
Назад в часть решили прогуляться окольным путем, через мостик. Надо заметить, что разрешалось переодеваться в гражданку, и один приятель был в ярко синей майке, а другой в броских белых шортах. Идем через мостик - посреди реки стоит парень в черных трусах и че-то кричит, видимо матом. Мы посмотрели, плюнули и пошли дальше.
Пришли в часть, через пол часа нас вызывает наш командир, не студент, а рядовой этой части, и орет - вы, *** такие, дескать, ***, начальник части застукал, ***, как парень в синей майке и белых шортах купался в речке! Далее мат.
...Но начальник части все то время гулял по плацу!!
Ясно, гонево, рядовой и сам это быстро просек. А в итоге раскололся, оказалось, это он стоял посреди реки и звал нас купаться! )))
Хочу рассказать как я сдавал и сдаю экзамены…Конечно я не буду рассказывать как я сдаю все экзамены, расскажу лишь о самых интересных и может быть для кого то полезных случаях...
В общем поступил я на первый курс в 2003 году…в престижный ВУЗ. И тут сразу в конце первого курса я понимаю, что встрял…нужно сдавать математику, которую я еще в пятом классе забросил…И вот тут пришла така мысля…
Решил вырезать из зачетки фотку и вклеить туда фотку друга, который в МГУ учится…не плохо так учится…ну так…первый студент…и все…И так как экзамен у нас принемает не тот препод, который практику вел, а другой, который даже в глаза нас не видел, мой друг зашел бы под видом меня, с моей зачеткой и сдал экзамен…Одногрупники сразу попрощались со мной и отправили в армию после того когда я им рассказал об этом…Ну а деваться то некуда…Короче взял я зачеточку…и вырезал нафиг фотку…сзади пришлепал заплатку и на все это дело приклеил фотку друга…из МГУ…получилось не плохо…теперь вопрос стоял только в том, как сделать печать на этой фотке…вы будете удивлены, но никакого сверхнового оборудования у меня не было…короче плюнул я на фотку друга…прямо в лицо, и приложил к печати которая была на зачетке – все прекрасно отпечаталось…Эх! предмет искусства прямо!
И вот наступает день сдачи экзамена. Я в наглую с друзьями (им же тоже интересно прокатит или скоро проводы отмечать) приезжаю в академию. И жду…пришел препод…и понеслось…друг зашел в аудиторию…очко играло не слабо…друганы еще прикалывались падлы…пока он сдавал, моя одногрупница мне говорит: «Прикинь позавчера, говорит, один парень такую же фигню пытался сделать, и этот препод(который сейчас принимает экзамен у моего засланца из МГУ)сказал чтобы тот парень передал своему другу за которого сдает, что он отчислен!»…прикинь…она мне такое говорит…очко вообще отвисло…и я начал мысленно собирать вещи в армию…но тут…минуты через три выходит мой друг…и говорит - «ОТЛИЧНО»…а…хорошо…очко уже не дрожит. Дальше было много много радости…мои одногрупники смотрели на меня как на врага народа…ну правильно в принципе..они там учили, а я тут…короче вот так я сдавал математику на первом курсе!
В прочем наступил второй курс, и тут не обошлось без прикола…
Социология…да…вот это я понимаю…Короче говоря наступил день экзамена…он должен был начаться в час…вот только мы узнаем, что препод вчера принимая экзамен у другой группы не слабо принял…в результате ночевал на даче у одного из сдающих…а по утру опять в нулину набухался…
Что делать..собрали зачетки у всей группы взяли ведомость и втроем поехали на эту самую дачу. По дороге менты остановили, пришлось бабки платить. Приехали…перед нами такая картина…по огороду ходят какие то вурдалаки с узкими глазами, причем уже бухие…это остатки группы…все везде обблевано…препода не видать…
- «Где он?»
- «в бане парится…»-
- «Ну и как он?»
- «в дрищ…»
После этих слов все стало ясно. Перед баней поставили столик, табуреточку, положили зачетки на стол и стали ждать…через пять минут из бани что то вышло - голое, мокрое и вонючее…И сказало…»О!»…
Поздоровались мы с ним, объяснили всю ситуацию…что вроде как у нас сегодня экзамен, и что хорошо было бы поставить нам оценки…Дали ручку в лапу и начали диктовать оценки…
Сначала ведомость была чистая и не мятая…но не долго…Сразу же, на первой строчке появились три буквы х – «Х..х…хорошо» и роспись сразу на пять фамилий…через 15 минут разговора и выпивки, а пили мы с ним вместе и плохо закусывая дошли до второй строчки…Там девчонка, которая учится хорошо…Я ему говорю - «ей отлично ставьте, она хорошо учится», препод медленно поднимает голову и говорит - «Ты ее ебешь?»…Я сдерживая смех отвечаю -«А как же!»
-«Отлично!»оценка сразу же появилась напротив фамилии Девчонки…Короче отлично стояло у всех девчонок, которых якобы я пер…Дошли до моей фамилии…
- «Мне Отлично!»
- «Чего?! Иди за пивом тогда будет отлично!» что делать, пришлось за пивом идти…Через час ведомость превратилась в использованную туалетную бумагу…причем чем ниже пробегаешь взглядом строчки, тем смутнее понимаешь что там написано. Я с трудом разобрал, что написано на второй строчке…а вот дальше…нужно было звать специалиста шифровальщика…Когда ведомость была полностью изгажена от препода ничего уже не осталось…Обмякшее туловище сваливалось с табуретки…пришлось его держать – ведь нужно было еще в зачетках роспись поставить. Честно скажу – легче в космос отправиться, чем это сделать…потому что препод как раз уже бороздил просторы…короче на это было страшно смотреть…подписи, если их можно было так назвать, где только не стояли…на столе даже одна нарисовалась…одной девчонке расписался вообще на чистом листе зачетки, причем в углу…видели бы вы ее глаза, когда она ее обнаружила после долгих поисков…
Когда все закончилось он обозвал всех поочередно суками и отрубился…Потом нам показали ведомость предыдущей группы - ее он подписывал прямо в бане...вид у нее был гораздо хуже чем у нашей, к ней еще листик прилип…
Начали рассказывать про то, что было ночью…А ночью, с ним кто то решился пойти в баню…а зря…Препод гладя по коленке парня сказал
- «О…Ромкина морковка…ой что это я…»
Рома был просто в ахуе! Быстренько собрал вещички и свалил…
- «Так он че еще и педик?»
- «А хер его знает…»
Короче полупьяные мы поехали назад…и по дороге ржали вспоминая дачу…приехали раздали всем зачетки…Осталось «ведомость» в деканат сдать…мы даже не знали возьмут ее вообще или нет…
- «Ночью придется шарады разгадывать»
Сказала наша методистка…видимо уже не первый раз такое…
Вот так! А в зачетке появилось «Отлично»…
МГУ, 1-ый этаж, до начала занятий осталось меньше 10 минут, мехмат спешит на занятия. В лифтах горит знак перегрузки. Наконец после длительных подпрыгиваний и подтягиваний двери закрываются и лифт едет. На первой остановке входит мужичок и, естественно, никто не выходит. Но лифт спокойно закрывается и едет дальше. Из одного угла доносится гипотеза:
— У него масса отрицательная!
И тут же из второго авторитетный голос заявляет:
— Да нет. Просто с высотой сила тяжести убывает! Прихожу я на консультацию к экзамену по электроду, немного опоздал, и там уже естественно сидит народ. Я сажусь на вторую парту к знакомой девушке, прямо передо мной сидел какой-то студент, ботанского вида. Я к тому моменту уже успел поботать электрод, посему накопились какие-то вопросы, задавал вопросы только я, после где-то 5-ти вопросов, я усвоил все, что мне было нужно и решил устроится поудобнее чтобы дальше слушать препода, и сам того не заметив, уперся ногой под партой в переднюю скамейку, где сидел этот студент. Повернулся к девушке и начал о чем-то с ней говорить, и попутно боковым зрением замечаю какое-то мельтешение со стороны впереди сидящего, естественно никакого значения этому не придаю и дальше разговариваю с девушкой. После разговора повернулся к доске и смотрю, что там написал препод и уже четче разглядываю это мельтешение (опять же боковым зрением), этот студент смотрит то ли на меня, то ли за меня и тычет пальцем куда то вниз. Я опять не придал этому значения, но через какое-то время, меня это уже заинтересовало и я посмотрел прямо на него, а он оказывается все это время смотрел на меня и тыкал пальем в то место, где была моя нога. Но я как-то забыл что там моя нога, я просто сижу, мне удобно и все тут. Мне это тыкание надоело и я сказал что-то в духе "че надо?". Он с упорством, достойным лучшего применения продолжает не говоря ни слова тыкать пальцем вниз. Тут до меня наконец доходит, что я видимо подошвой уперся в его спину и я со словами "ух еб, извини" убираю ногу. И одновременно с этим я замечаю, что все вокруг просто давятся от смеха. Ну я через какое-то время ухожу и потом мне сообщили, что в аудитории сидели все из одной группы(кроме меня) а впереди меня был их семинарист, и у них потом в этой аудитории после консультации было какое-то неслабое месево, че-то они ему сдавали или отвечали. Значит, идет лекция по ТОЭ (теоретические основы электротехники). Преподаватель поднимает отвлекшегося на друзей студента и спрашивает: назовите параметры 3-фазной сети переменного тока? Тут, естественно, посыпались подсказки со всех сторон: по одному проводу бежит сопротивление, по другому ток, а по третьему косинус фи... Все было серьезным образом воспроизведено студентом и тут наступила тишина... Объявление:
Кто оставил готовальню в чертежном кабинете?
Просьба зайти и забрать футляр. У кого с преподами проблема, а вот у нас в институте тема семестра - попасть к медсестре на медосмотр. Она появляется неизменно к сессии, а точнее: к Новому году и к майским праздникам. Поистине неуловимая медсестра! При том, что следы её земного существования время от времени появляются на доске объявлений. Самой выдающейся объявой было: (во вторник) "Медсестра на совещании, будет в четверг".
Естественно, что каждое её явление во плоти встречается бурей восторга, цветами, кофетами, и полным аншлагом у кабинета.
Сижу я как-то 5 час в бескрайней очереди в районе 30 декабря. Народ активно обсуждает проект возведения банкоматов в холле нашего инста и возмущается отсутсвием почтовых конвертов в канцелярке. Подходит мой черед. И вдруг меня осеняет страшная мысль : передо мной идет три человека с деньгами, а я тут, такая честная, с 5 справками, совсем забыла про подарок! Бросаюсь в ларек. Самое смешное оказалось то, что стандартный вариант: "Совесткое шампанское" (+пакет "получше") на мне закончилось...чем я не мало обломала оставшуюся у ларька очередь!.. Казанский университет. Физфак. Лекция по физике. Преподаватель описывает устрашающего вида установку, после чего начинает запускать, продолжая отвлечённо пояснять в духе - "Это у нас пойдёт туда-то, после чего это сделает то-то...". Вдруг вопрос из аудитории: "Иван Петрович, а не еб@нёт?". Преподаватель задумчиво отвечает, не отрываясь от установки: "Не, не еб@нёт... Так стоп, кто сказал?!"...